RIGOBERTO RATXIC : EL CASO HIDDLESTON (4ta Parte)

Esta es la primera parte de la historia por si recién la encuentras:
http://sacerdotisalokiana.blogspot.pe/2017/01/rigoberto-ratxic-el-caso-hiddleston.html

----- Emepezamos -
"¡Está sangrando!" fue lo primero que escuché fuerte y claro, era como si hubiese estado sumergido  en las turbias aguas de un pozo oscuro y de pronto hubiese salido a la superficie.Abrí mis ojos casi al instante, los había cerrado a causa del dolor. Y frente a mi tenía a la dueña de la voz, demasiado cerca para mi agrado. "Está sangrando, Señor Ratxic" volvió a decir. Era Rita. Esta  dama del grupo de testigos estuvo muy callada durante todo el tiempo al punto que había olvidado que estaba allí.  ¡Maldita sea,ella también falta declarar!.Me quería morir.¡Cuándo diantres iba a salir de este infierno?
Eché un vistazo hacia Hiddleston mas éste ya no me veía. Estaba enfrascado en una conversación con Miguel.  Noté al instante que su cabello mantenía el orden acostumbrado.
A las voces de mi inesperada socorrista . Miguel y Hiddleston abandonaron su charla y voltearon a verme sobresaltados;William ,que ya tenía la mochila al hombro y estaba por despedirse, volteó rápidamente en mi dirección con la cejas bien arqueadas; mi atacante alzó despectivamente una ceja al verme y la bella mostraba toda su preocupación en sus expresivos ojos.

La dama ya sostenía un pañuelo cerca a mi rostro.Lo había sacado de ese bolso de abuela color crema bordado de espantosas flores  que cargaba,.Lo tomé. En parte para evitar que siguiera gritando ya que tenía una soberana jaqueca y en parte para evitar que se pusiera a limpiarme la nariz sangrante. No gracias,señora, nadie toca esta linda cara.

Me limpié  la sangre del rostro maquinalmente. Mi vista y mi mente enfocada en Hiddleston. Así como  su cabello había regresado a su estado original, el color de sus ojos regresó a su tono normal, ese que ha creado sendos análisis y discusiones interminables en la Internet; roto amistades:deshecho alianzas y generado amenazas de conflictos internacionales.No, nada del verde sobrenatural de hace un instante. ¿Lo había imaginado todo?
Ya sé lo que van a decir. En serio. Ya sé. Que tal vez era yo quien debió hacerse esa tomografía.¿Vieron? Claro que cruzó por mi cabeza. Pero, y es un gran "pero",quiero que presten mucha atención a lo que voy a explicar en dos etapas Tengo que confesarles algo que no hubiese antes nunca admitido. Más lo considero necesario para establecer mi caso.Primera etapa: Soy torpe.

Si eres como yo. Del tipo que que no puede evitar comentarios sarcásticos ante la desgracia ajena. Habrás dicho "¡Ya lo había notado!" Bien, bien. Vete muy al cuerno. Ahora presta atención:
Llevo casi veinte años ejerciendo de paparazzo eeh reportero gráfico ajem y he conseguido muchas buenas fotos, exclusivas, varias llegaron a ser portada de célebres tabl...diarios como The Sun, Page Six, USA Today, Daily Mail y un largo etcétera.Mi trabajo, señores, es internacional y muy cotizado.
Conseguir una buena foto requiere de estar en el momento y lugar correcto. Ayudan dos cosas: Un buen informante y mucha habilidad. El resto lo dejas al factor suerte. La primera parte la tengo, tengo una red de contactos y Freddy Abrazos es solo uno de los muchos con que cuento. Incluso ellos me facilitan accesos privilegiados para estar más cerca de mi objetivo. Es lo segundo de lo que carezco. No soy rápido, no soy sigiloso para nada. Mi torpeza por si sola me ha metido en muchos líos y me ha echado a perder buenas oportunidades. Por ejemplo lo que pasó con Vin Diesel.


Hace algunos años, cuando el entusiasmo por la primera película de Rápidos y Furiosos estaba en todo su apogeo, comenzó a circular un peculiar rumor sobre Vin. Se decía que aunque calvo, a Vin le solía crecer un único rebelde cabello y que de tiempo en tiempo se lo arrancaba para mantener su calva cabeza en eh óptimo estado. Era solo un rumor y nada más.Un rumor tan persistente, sin embargo, que algunos reporteros gráficos empezaron a hablar de ello en tono de burla:" Yo seré quiién consiga la exclusiva fotografía el pelo de Vin" La broma era diaria , hasta que dejó de ser broma y varios empezamos a convencernos de la existencia del solitario cabello. Uno de esos creyentes era yo. En ese estado mental de "¿Y si fuera cierto?" andaba cuando ¡Zas! me cruzo nariz con nariz con Vin Dieseal saliendo de una tienda de artículos deportivos. Disimuladamente busque´mi cámara , ya que Diesel no sospechaba de mi oficio y  lo seguí manteniéndome a  muy corta distancia.

Cámara en mano iba enfocando la calva de Vin, buscando el elusivo cabello; ajustaba más la lente y cuando parecía que tenía algo intenté acercarme más para cerciorarme. No sé como pasó. Pero mi lente conectó de lleno con la cabeza de Vin. Éste giró de prisa , miró hacia mi cámara y  me identificó como paparazzi, Entonces yo sonreí nervioso ,dije "Hola, Vin" y antes de que me diera cuenta su descomunal puño chocó con mi quijada. Me voló dos dientes.

Pude haber presentado cargos contra Vin, pero la marca de mi cámara en la pelada de Vin, así como los 7 puntos de sutura que tuvieron que hacerle no hablaban en mi favor. Al menos por un buen tiempo pude presumir de haber sido noqueado por Vin Diesel.


Y luego está lo que pasó con Taylor Alison Swift...


Era el 2014, creo, en la Met Gala, donde todas la tragedias a menudo me ocurren, estaba la rubia esta famosa luciendo un vestido de Oscar de la Renta estilo Pricesa Disney, todo rosado y con larguísima cola. Una horda de paparazzi la rodearon ni bien llegó. Lamentablemente quedé rezagado y no podía acercarme lo suficiente para obtener al codiciada foto. En eso alguien pegó un alarido "¡Oh por Diooos se le ven las pompas a Beyonce!" Y todos los paparazzi abandonaron a Taylor para ir hacia Beyonce que había llegado con sus .. pompas. La rubia mientras tanto,parecía enojada parada hecha una idiota allí sola sin perro que le ladre. Yo hubiese corrido hacia Beyonce pero pues primero tenía que tomar una buena foto de la flaca y luego a pelear con los paparazzi ...además la rubia me clavó la mirada como diciendo "No te atrevas a dejarme" .Algo me decía que no debía quedarme, pero no hice caso. En fin puse en posición mi cámara y estaba a punto de disparar cuando noté que uno de sus rubios cabellos había caído sobre su escote...Juro por Dios que yo solo quería que la foto salga bien. Le dije algo que ahora no recuerdo y extendí mi mano para espantar el ofensivo cabello. Mi error.
Su expresión cambió drástica mente y sus furibundos ojos azules me hicieron recordar a los gatos cuando se ponen agresivos.
 "¡QUÉ HACE, IDIOTAA!¡ANIMAAAL!" chilló mientras me sujetaba la mano.
Alarmado por sus gritos, balbuceé un "Perdón , yo.."
"QUÍTESE , ME PISA EL TRAJE!" gritó otra vez. Mi reacción fue muy tardía y ella decidió "quitarme" por su propia mano: me empujó.Pero no logró alejarme, solo hacer que pierda el equilibrio. Instintivamente busqué apoyo y básicamente me abracé a ella para no caerme. Ella dio un paso en falso y ... terminamos en el suelo, yo encima de Taylor que casi  sin aire gritaba frenéticamente "¡AUXILIO! ¡PERVERTIDO!¡SOCOOORRRRO!.Nunca supe por qué le faltaba el aire.
Hice lo que pude para incorporarme y alejarme pero ya era tarde, la horda de paparazzi ya nos rodeaba. La seguridad del local y la de Taylor "amablemente" me escoltaron a la salida. Mientras Taylor lloraba desconsoladamente para las cámaras.
Al día siguiente todos y canda uno de mis colegas y contrincantes habían obtenido fotos de Swift y mi persona tirados en el piso , con el vestido de la diva rasgado y mostrando parte de su ropa interior. Fue tema de portadas por semanas y se referían a mi burlonamente como "El reportero pervertido" El titular que más resentí fue el del Daily Mail "Reportero pervertido casi ultraja a Taylor Swift en la Met Gala" Lo bueno es que los organizadores de la Met Gala le armaron tremenda demanda y el diario tuvo que modificar el titular.Aún así ganaron dinero.En cambio yo, el protagonista no obtuve ni una sola foto y por lo tanto ni un solo centavo. Lo que si gané fueron varias amenazas de muerte.
Afortunadamente para mi , la rubia no presentó cargos de ofensa sexual o algo por el estilo ,estaba convencida de que mi gran delito era mi torpeza y cuando las cámaras de seguridad del local revelaron todo el incidente, se convenció de que yo era un idiota. Como consecuencia de  esta torpeza ,por supuesto, gané otra orden de restricción y  varios agentes de seguridad perdieron su trabajo acusados de no haber reaccionado a tiempo.
A los pocos meses cuando mi vida retornaba a su curso normal y todo parecía olvidado, Taylor sacó un nuevo disco y su sencillo llamado "Flash Perverso" retorné a recibir sentidas cartas amenazándome de muerte pensé en lo injusta que era la vida y en lo vengativa que era esta mujer, viendo el video era claro a quien se refería... o tal vez no.

La rubia presentó su video en los MTV y luego premio en mano subió al escenario. Entonces Kanye West subió también a quitarle el micrófono...otra vez...Esta vez , ella no lo dejó subir y de un puntapié lo hizo caer al suelo. Adolorido y con una pierna rota fue llevado en camilla fuera del evento. Luego declararía que el video hablaba sobre él y demandaría a Swift por 4 millones de dolares por lo de la pierna rota. Era un caso perdido para Taylor pues todo el desastre había ocurrido en vivo y lo habían visto millones de personas.
Como todo reportero gráfico , en cuanto supe que habían dado de alta a West y ya estaba en su casa quise tener las primeras imágenes del rapero en su casa con la pierna enyesada. Siempre gracias a información privilegiada llegué hasta su patio trasero. Lo que encontré fue a West jugando basquet como si fuese un ventiañero y el yeso bien gracias tirado en una esquina de la cancha junto a sus muletas...

Pero ya les he alargado mucho la explicación, aquí va la segunda etapa:

Para compensar mi carencia de habilidad la naturaleza sabia me ha dado instinto. Es algo que de algún modo he desarrollado como si fuera un músculo durante el ejercicio de mi trabajo. Estoy convencido de eso. Se cuando algo está podrido y lo huelo a lejos antes de que suceda o antes de que el resto lo note.

 Se cuando debo seguir una pista y cuando retirarme por que siento en mis entrañas que la pista es falsa. Me he evitado muchas horas en balde de ese modo. Fue gracias a ese instinto que salvé de morir hace un par de años al no subir a un avión que terminó estrellado.Mi instinto ha sabido contrarrestar lo que mi torpeza arruina y no hacerle caso siempre ha terminado en graves consecuencias para mi.
Ahora volvamos a donde estaba, en la comisaría. Toda lógica a vistas claras de lo que observaba me decían que lo había imaginado, sin embargo en  ese momento mi instinto estaba lanzando fuegos artificiales , señales de humo y gritando como una sirena de la policía que  fue real. Para hacer las cosas más terribles, la  sensación persistente que tenía era de miedo. Miedo irracional que rayaba en pánico. La desagradable sensación no me abandonó hasta varias horas después.

Con disimulo, le aseguré a Rita que todo estaba bien. Entonces todos volvieron a su asunto y yo me quedé con el pañuelo teñido con mi sangre. Ví como William, se despedía de todos , mochila al hombro guardando su mejor y más prolongado abrazo para Hiddleston quien no paraba de sonreír.
Luego le tocó el turno a Rita , quién corroboró lo dicho por todos. Su declaración fue breve al igual que la de Miguel. Sólo que Miguel dejó su celular "¿Es esto suyo? preguntó le jefe de policía pese a a saber la respuesta . " Lo tendremos como evidencia" A todo  , Miguel respondió afirmativamente. Con ambos, Rita y Miguel, a su debido tiempo se repitió la escena de la despedida al estilo "Lo Qué  el Viento Se LLevó"  pero yo lejos de exasperarme , me limité a observarlos. Mientras luchaba con mi pánico secreto.

Por fin, después de Miguel, llegó mi turno de declarar. Hice mi descargo, explicando que solo cumplía mi labor como reportero gráfico. A mitad de mi declaración, el oficial me solicitó que me detenga y me dijo: "Necesito que vea esto, Sr. Ratxic" y puso sobre la mesa el celular de Miguel. Entonces vi el video.
En el breve video que el latino había grabado, pude reconocerme cámara en mano hablándole a Hiddleston, mientras este seguía en movimiento, vi las cáscaras de fruta y otros objetos que la gente me lanzaba y que no recordaba.Bueno estaba concentrado en filmar. Entonces vi algo que definitivamente no hubiese podido ignorar: A Hiddleston tomándome de las solapas de mi saco como para mantenerme en mi sitio y su pie derecho  barriendo con mis pies de una patada. Me quedé mudo. ¿Por qué rayos no recordaba nada de eso? Miré al oficial confundido y traté de hablar " No entiendo..." El jefe de policía cogió el celular y puso el video nuevamente. "Señor Ratxic" Me dijo, mientras sostenía el celular en una mano "Creo que está bastante claro quién es el agresor aquí"

--Continuará-

☼ NOTAS:

♪ Mil disculpas por la larga espera.  Al igual que la vez anterior no era aquí donde quería terminar pero ya se hace largo el capítulo. Probablemente mañana lo revisaré y haga  algún mínimo cambio. Pero esta es la historia hasta ahora y no se alterará. Parece que vamos por la mitad. Así que tal vez sean 8  capítulos. Y luego uuuh un fanfic romantico mejor dicho ya tengo tres en mi cabezota XD

♪ Gracias a todos los que me escriben y comentan realmente lo disfruto mucho.



Les dejo canción.

RIGOBERTO RATXIC : EL CASO HIDDLESTON (Tercera Parte)

AVISO: Estás  a punto de leer la tercera parte de una historia. Aquí dejo las partes anteriores:
- Primera parte:
http://sacerdotisalokiana.blogspot.pe/2017/01/rigoberto-ratxic-el-caso-hiddleston.html
-Segunda Parte:

http://sacerdotisalokiana.blogspot.pe/2017/05/rigoberto-ratxic-el-caso-hiddleston.html

No podía desviar la mirada de aquella mujer.Era diminuta, con piel de porcelana,sentada muy quieta y atenta a su acompañante. Inmóvil como estaba se me figuraba que era una muñeca muy bella y costosa. Vestía una impecable falda recta azul marino  y una blusa blanca de mangas largas con bordados negros muy llamativos. El negro cabello sujeto en un moño.Sobre su cabeza un coqueto sombrero de copa decorado bellamente con un ramillete de flores artificiales anaranjadas y azules y adornaban sus pequeños pies botines negros de tacón alto.No comprendía por que no se había quitado el sombrero al entrar a la comisaría, solo me quedaba ver lo hermosa que lucía con él puesto.
No fue hasta que Miguel y el universitario pelirrojo se acercaron a ella y a su detestable acompañante que vi con gran detenimiento aquellos enormes ojos negros, hermosos y algo tristes. Ella alzo la mirada para saludarlos. Venían con bebidas y un trozo de pastel para la bella.
 Ambos hombres se sentaron y pude observarlos por un buen rato conversar tranquilamente. La bella intervenía poco en la conversación y de vez en cuando se escuchaba su risa; Miguel y el pelirojo eran los más habladores; el tipejo en cambio era parco en sus comentarios.

Dando por terminada la plática, Mauricio y el pelirrojo, cuyo nombre era William, se pusieron de pie y tras breve despedida se levantaron llevándose los platos vacíos. Se sentaron con el séquito de Hiddleston ¿Y Yo ? Yo inmediatamente desvié la mirada de la bella por que el criminal de su acompañante me lanzó una mirada asesina. Entonces me di cuenta de que el escurridizo Hiddleston no estaba "¡Lo soltaron!" pensé, estaba echando chispas ¡Era injusto!  A causa de él es que me encontraba en esta precaria situación y al parecer al tipo lo habían soltado limpio de polvo y paja. No tardé sin embargo en enterarme, gracias a la conversación de sus fanáticos, de que había ido a hacerse la resonancia magnética.
Volvió orondo y sonriente luego de recibir los resultados. Hiddleston, no tenía nada. ¡SE LOS DIJE! Chillé. Me respondieron con miradas poco amables. Me callé.

Poco a poco fueron llamando a los testigos a dar su declaración y yo no veía las horas de que digan mi nombre y poder largarme. Era el colmo que hasta ese momento, mi abogado no se había dignado a aparecer. Le había dejado un mensaje con su secretaria por que el condenado abogado no contestaba a su celular. Mi desafortunado encuentro con Hiddleston había ocurrido cerca de las siete y aquí estaba casi tres horas después esperando sufridamente a que los testigos voluntarios declarasen   ¿Qué en casa no tienen nada que hacer? ¿Una vida? ¿Algo?

Kate, la del cumpleaños,  y su amiga Lindsay fueron las primeras en declarar. Kate tenía el cabello castaño, lo llevaba suelto y largo. Sus ojos eran verdes claro y se mostraba tímida. Lindsay era vivaracha, de cabello rubio recogido en un moño, muchas pecas sobre su rostro y ojos verdes claros ,como los de su amiga, era pequeña y por la rapidez con que gesticulaba me imaginaba que era una ardilla. También tenía la nariz pequeñita, como una ardilla.
Desde mi solitario fortín en la banca de en frente podía oír a duras penas las declaraciones de cada testigo. Lindsay fue breve, asintió varias veces a las preguntas del oficial y luego firmó documentos y dejó el bonito recuerdo de su huella digital. Al salir, se acercó a despedirse de Tom y compañía. Le avisó a su amiga, Kate, que la esperaría afuera. Le dio un abrazo a todos los testigos. Cuando llegó el turno de Hiddleston, este ya la esperaba con los brazos abiertos , luciendo esa sonrisa prefabricada y pronunciando almibaradas palabras de agradecimiento. ¡Fuchi!.Fue el abrazo más largo y tuve la desagradable sensación de estar presenciando una escena  previamente ensayada. No había nada natural en ello. ¡La gente que recién se conoce no se abraza ni se despide así!Ah y eso no fue todo... Lindsay le dió un beso en la mejillaq que dejó a Hiddleston con marca de su lápiz labial rosa.  Linda ella se apresuró a limpiarle el labial con un pañuelo "Listo" dijo acariciándole la mejilla afectada "tienes un rostro adorable" y Tom agachó el rostro ruborizándose furiosamente . Yo casi muero ¿QUÉ RAYOS!  Con un saludo breve se despidió de  mi adversario y la bella, luego Lindsay voló hacia la libertad. Una menos.

 Contrario a mis suposiciones, Kate declaró más tiempo que Lindsay. Contó lo mismo que ella al inicio  y luego ,  al parecer Kate era más observadora que su amiga , se tomó más tiempo en dar detalles que Lindsay no había mencionado. ¡Y yo que esperaba que todos acabasen rápido! Para colmo de males el oficial le hizo nuevas preguntas que la joven no solo respondió con asentimientos de cabeza , sino que dio detalles interesantes. Ella aseguraba que durante mi escaramuza con Hiddleston, algunos de los testigos en la calle me gritaban y hasta me lanzaron objetos. ¡Cuándo paso eso? y lo que me dejó pensando: Según Kate, el tipo que me atacó parecía tener malas intenciones mucho antes de colisionar conmigo.
Kate se despidió y no perdió oportunidad de recibir el famoso "hiddleabrazo". Hasta diría que este abrazo fue más prolongado que el de Lindsay, era eso o yo ya me estaba hartando.

El turno de William, el universitario pelirrojo, llegó. Por lo que pude oír, su declaración no fue de mucha ayuda.Tenía las mejillas rojas de la emoción y la agitación mientras relataba como supuestamente yo había "atacado" a Tom, como se había "hecho justicia" cuando el bruto ese me derribó. Willam estaba muy animado, en múltiples ocasiones volteó para señalarme. También señalaba muy seguido a "Tom" repitiendo hasta el hartazgo que era "inocente y un caballero" Tal vez a William le fastidiaba el asiento o algo por que en más de una ocasión se puso de pie violentamente  y el muy paciente del oficial lo hacía sentar y calmarse , haciendo gestos con ambas manos. A la tercera vez que el oficial repitió el gesto no pude dejar de pensar que estaba entrenando a William como a un cachorrito. Cuando éste se sentó me imaginé que movía la cola.
William,al fin y al cabo no fue de mucha ayuda y solo sirvió para exasperar al oficial. ¡Espléndido! para cuando llegara mi turno el oficial estaría extenuado y de un humor de perros. Todo iba de perlas.

Durante nuestra estadía en la comisaría londinense, Hiddleston había permanecido muy ocupado ignorando mi existencia. No me dirigía la palabra y se esforzaba por conversar animadamente con su cautiva audiencia. Las dos jovencitas aeromozas y William , que miraba a Hiddleston como si fuera Superman, eran los más atentos. No culpo a Hiddleston, no, en serio no lo culpo. Estábamos peleados y... Parte de su actitud provenía esencialmente de las instrucciones que nos dieron los oficiales al ponernos juntos en la sala en vez de en una celda provisional: No debíamos conversar del problema que nos había traído a la institución. A un lado en la entrada de la sala se hallaba haciendo guardia un oficial para cerciorarse de que nadie discutiera el tema .La otra recomendación se la dio el mismo jefe de policía a Hiddleston, mientras le ponía una mano protectora sobre el hombro: "Mr. Hiddleston, por su bien, evite cualquier charla con ese tipo" entonces Hiddleston giró su cabeza rubia  en mi dirección y al encontrarse con mis ojos me dedicó una mirada nerviosa.

Mientras Hiddleston me ignoraba, era por otro lado el foco de atención de mi atacante que no me quitaba la vista de encima desde que me pilló mirando embelesado a su atractiva acompañante. Desde su sitio en la banca de enfrente me lanzaba miradas asesinas constantemente, Para evitar sus incómodas miradas opté por poner toda mi atención en los declarantes, y a esa noble labor me dedicaba cuando Kate soltó la bomba: ¡El tipo tenia planeado atacarme mucho antes de nuestro bochornoso encuentro? Sin pensarlo mucho miré hacia la banca de enfrente, quería ver bien su rostro , descubrir de dónde lo conocía, si nos habíamos tratado antes, ver su reacción ante las declaraciones de Kate. Sin embargo, el sujeto había dejado de mirarme, su rostro estaba casi oculto , tenía la cabeza agachada y andaba  ocupado inspeccionado sus manos. Otro par de ojos, unos ojos enormes e inusualmente verdes me observaban. Juro por Dios que no los recordaba tan verdes.

Llevaba el cabello algo alborotado como si una ráfaga de viento hubiese pasado por él. Le tomó a mi cerebro poco menos de un segundo para caer en la cuenta que algo andaba mal con el cuadro que tenía delante. Desde que Hiddleston entró en mi radar como una de las exportaciones británicas más prometedoras de la actuación, siempre había mantenido una imagen de elegancia y sencillez. La elegancia era algo que su educación en Eton podía explicar perfectamente, era la parte de la sencillez la que nunca me tragué. Y allí estaba sin esa máscara que siempre supe que llevaba puesta, su rostro ostentaba una expresión pedante, sus labios torcidos levemente en una risa burlona y los ojos, esos ojos verdes eran la viva imagen del desparpajo y la arrogancia. Me sentí examinado como un torpe insecto bajo el microscopio de su mirada. ¿Se estaba burlando de mi ? ¿Le divertía mi situación? Intenté hablarle, decirle algo. Fue en ese momento que sentí un enorme peso sobre mi cabeza, sentí que me la aplastaban el cerebro de todos lados y mi vista se nubló brevemente. Estaba llorando del dolor.

La desagradable situación debió durar, calculo, alrededor de un minuto, a mi ese minuto se me hizo eterno. Durante ese "minuto infinito" escuché una carcajada como isiestuviera dentro de mi cráneo. Era una carcajada maligna, como si el mismo diablo se riese, reconocí al dueño de la risotada: Era Hiddleston.



☼ NOTAS:

♪ No era hasta aquí a donde quería llegar ,pero ya no quiero hacer muy largo el capítulo, será para la cuarta parte.

♪ Algunas ideas más se han atrevido a aparecer que no hubieran ocurrrido de no ser por el tiempo que les doy a mis historias antes de su publicación. Gracias a mis pacientes lectores por su paciente espera, es en beneficio de la historia.

♪ Este video de Massive Attack me encanta.

RIGOBERTO RATXIC : EL CASO HIDDLESTON (Segunda Parte)

AVISO: Esta es la SEGUNDA  parte de una historia, si es la primera vez que la lees, al final está el link a la primera parte.

Por : Bellhelly

Fuimos todos a dar a la comisaría, Hiddleston, el tipo que la emprendió a patadas contra mi noble persona y éste su humilde servidor que magullado  y algo mareado no podía dejar de pensar en su infortunada cámara Kodak tirada, hecha pedazos en la acera. 

La cámara era de mi esposa, un regalo de su padre cuando descubrió la gran pasión de Nuria por la fotografía, y para agravar las cosas ni siquiera le había dicho a mi mujer que su juguete favorito iría conmigo de los Ángeles a Londres. 

No fui por trabajo a Londres así que no tenía sentido llevar mi equipo de fotografía, cámaras y lentes Canon de alta resolución y de elevado costo. Mas no podía dejar por ello mi costumbre de tomar fotografías , así que opté por la cámara Kodak de Nuria, más ligera comparado a los monstruosidad de lentes que suelo cargar y aunque la Kodak era costosa no era mucho comparado a las cifras de mi equipo completo. De seguro que mi mujer tendría un par de cosas que decirme en cuanto echase de menos su cámara.

Antes de contarles los desagradables sucesos que ocurrieron en la comisaría, les narraré lo que ocurrió durante mi injusta e innecesaria detención por parte de unos payasos con uniforme. Necesito sacarlo de mi pecho:

La vida como siempre injusta no permitió que  Tom " Su Alteza Real"  Hiddleston vaya junto a nosotros  la mugrienta plebe. Hiddleston fue en otro vehículo ¡En calidad de testigo! y con un séquito de  5 personas preocupadas por el bienestar de su ridículamente perfecta cara. ¡Actores!

Estas personitas y otros más que se agolparon alrededor mío y de mi atacante, la mayoría admiradores del actor sin duda, se habían opuesto férreamente a que la celebridad fuese esposada a la comisaría , declarándola inocente y hasta víctima.Hiddleston, por supuesto también abogó por su inocencia, acercándose al oficial a cargo y mostrándole ¡Quién sabe qué! en su teléfono celular. Los agentes de la ley al ver que la chusma se les venía encima decidieron soltarlo. De toda la bola de agitadores estos cinco se ofrecerían luego entusiastamente a declarar como testigos e irían en el otro vehículo junto a Hiddleston que aún se tocaba el rostro, aparentando seguir adolorido ¡JA! ¿Acaso no se dan cuenta?¡Es un actor!  I-D-I- O - T- A- S

"Señor puede usted ponerse de pie" me dijo una mujer policía.Fue la primera persona que me dirigió la palabra luego de que me quitaran de encima al demente aquél. Yo aún seguía en le piso, sentado y aturdido., Me incorporé a duras penas y  enseguida sentí como me tomaban de ambos brazos los juntaban a mis espaldas y con un odioso "clic" me colocaban las esposas, mi única satisfacción fue ver que al otro tipo también lo esposaban. Me sentí tentado por un instante a sacarle la lengua, me contenté con sonreír. El tipo me devolvió el gesto junto con una mirada dura, aún furioso. Prácticamente lo habían interrumpido en el momento en que llevaba la ventaja en la lucha, ¿Ataque? Me tenía en el piso recibiendo patadas a diestra y siniestra cuando la policía londinense llegó y lo alzó en vilo.

Allí mientras le colocaban las esposas pude ver con más detenimiento al tipo que me había hecho tanto daño : Era más pequeño que yo, mucho, mucho más pequeño.Sentí entonces que las mejillas me ardían.

A mi atacante y a mi nos subieron esposados a una patrullero. Ambos sentados e inmóviles sin tan siquiera mirarnos. Uno de los oficiales se acercó a la ventanilla y nos habló en tono de advertencia "Si empiezan otra pelea, si tan solo mueven  un músculo mientras estén en este vehículo, las consecuencias serán mucho peores" Se largó dejándonos con su inútil advertencia ¿Acaso estaba ciego?. Afuera, la chusma seguía hecha bola. Hiddleston ni siquiera había subido al vehículo de la policía y seguía hablando con el oficial en medio de los comentarios de la gente que respaldaban todo lo que decía el actor. Otro policía londinense,luego de tomar fotografías del lugar de la pelea y de mi cámara deshecha, se dio a la tarea de recoger las piezas en una bolsa de plástico. Algunos de los curiosos lo ayudaron. Finalmente el oficial a cargo se dirigió a la multitud "Muy bien, necesito testigos que deseen declarar ¿Algún voluntario?" Todo mundo levantó la mano , yo volteé los ojos ¡Pssst! no todos estuvieron cuando pasó.El oficial cerró los ojos y haciendo uso de toda su paciencia volvió a dirigirse al vulgo: ¿Algún voluntario que haya visto la pelea desde un comienzo?" Fueron cinco en total los que alzaron la mano: Un par de jovencitas que vestían uniforme de aeromozas, un tipo alto y delgado de rasgos latinos, una señora de alrededor de 50 o 60 años y un estudiante universitario pelirrojo que cargaba a sus espaldas una voluminosa mochila. Todos, con Hiddleston a la cabeza, subieron a la furgoneta de la policía de muy buena gana entre los gritos de ánimo de la turba. Otro universitario que al parecer conocía al pelirrojo animó a los curiosos a gritar y a dar vítores a los que habían subido a la furgoneta. El populacho gritaba los nombres que el universitatio les iba proporcionando: "¡Lindsay! ¡Lindasay!, ¡Rita! ¡Rita! ,¡Mauricio! ¡Maurico!"(Resultó que no había ningún Mauricio en el grupo)  Así fue como al grito de "!Hiddleston!¡Hiddleston! ¡Hiddleston!" los dos vehículos de la policía se alejaron finalmente llevándonos a la comisaría. Mientras veía a lo lejos a la muchedumbre dispersarse, caí en la cuenta de que había sido parte del arresto policial más alegre de la historia. Mierda.

La jefatura no quedaba muy lejos en 15 minutos estábamos todos allí: Adolorido yo por obra y gracia de mi atacante. Aún estaba seriamente impresionado por lo diminuto que era el sujeto que me golpeó. A duras penas me llegaba al hombro, enjuto y de manos relativamente pequeñas ¿Cómo diantres había logrado derribarme!

La comisaría era pequeña,comparadas a las otras que he... ajem...visitado. Las celdas para detención preventiva en las que nos colocaron luego de tomar nuestros datos, sencillas y con pocas comodidades. Una enfermera se acercó a revisarnos las heridas. Por supuesto primero revisaron el sacrosanto rostro de Hiddleston ¡Aj! ¡Hasta le dijeron que por precaución se haga una resonancia magnética! ¿Pero qué..!

La enfermera determinó que mis heridas era leves y no necesitaba ningún traslado al hospital como uno de los guardias entusiastamente había sugerido. Nos acomodaron juntos en una sala, luego de cerciorarse de que ninguno de nosotros deseaba continuar la pelea. La sala tenía dos bancas ubicadas frente a frente. Hiddleston y su séquito  se sentaron en la banca de en frente, al igual que mi atacante. Yo estaba solo en mi banca, solo y preocupado por mi cámara Kodak. Todo por culpa del mequetrefe de Tom Hiddleston.

Mientras esperábamos a ser llamados, no podía hacer otra cosa que sujetar la bolsa de hielo sobre mi mi labio hinchado y observar como los cinco fanáticos de Hiddleston lo consolaban, revisando la "herida" y asegurándole que en pocas semanas no se notaría para nada. Hiddleston, fiel a su rastrero estilo ya los tenía a todos embobados con su falsa sonrisa, y hasta los oficiales había caído en su ridículo truco.Uno de ellos le había pedido que le firme una revista para su hijo y otro, ni corto ni perezoso fue a la panadería de la esquina a comprar un pastel.¡Un pastel! ¿Qué había pasado? Pues que entre tanta charla amistosa una de las dos jovencitas compartió la noticia de que era su cumpleaños y que no tenía muchos amigos con quienes celebrar. Hiddleston inmediatamente propuso cantarle un feliz cumpleaños, y los borregos estos , claro, le hicieron caso. Terminada la canción, se oyó la aterciopelada voz del actor "Esto estuvo muy bonito, pero ¿Sabes que falta Kate?, ¡Un pastel! " Todos aplaudieron la "genialidad" de Hiddleston.  Esa fue la gota que derramó el vaso para mí. Desde mi solidaria banca frente a ellos exclamé: "¡AY POR FAVOR!" Todos, incluído Hiddleston voltearon a mirarme. El gesto de Hiddleston era de sorpresa. La mirada del resto pasó rápidamente de la sorpresa al enojo. Se me erizaron los pelitos de la espalda  del cuello y se me quitaron las ganas de seguir quejándome. Ellos volvieron a su asunto,

Se miraron las caras, el grupo entero estaba en una misión: Traer un pastel a la comisaría. El fanático de aspecto latino llamó inmediatamente a uno de los guardias. El oficial asintió y regresó a su oficina. El latino regresó donde el grupo y con una sonrisa anunció: "Kate, tendrás tu pastel. Yo me encargo de la colecta" Hiddleston fue el primero en festejar con un "Yeeee" y sacando su billetera puso un billete en las manos del latino. Hiddleston  y el latino salieron juntos de la sala con el dinero recaudado y  se lo dieron al oficial que fue raudo a la panadería de la esquina.

"Kate" sopló sus velas y se repartieron el pastel. El latino le alcanzó un trozo a mi atacante, éste  lo recibió y procedió a comérselo, no sin antes emitir un "gracias" más parecido a un gruñido.  Luego, el latino  fue donde Hiddleston y le dijo algo al oído mientras me observaba. Hiddleston asintió, el latino caminó con un trozo de pastel en la mano , hasta encontrarse frente a mí. "Tenga" me dijo y me entregó el plato, mas no se fue, se sentó a mi lado y me hizo conversación durante el tiempo que devoré el pastel.¿Qué! Tenía hambre. Su nombre era Miguel, de ascendencia peruana. Había crecido en Costa Rica y México y su dicción del inglés era casi tan impecable como la de Hiddleston. Era profesor de fonética. Cuando terminé de comer, Miguel se llevó el plato no sin antes ofrecerme un vaso de gaseosa. Decliné la oferta. Fue entonces, cuando el latino se alejó que noté por primera vez que mi atacante no estaba solo, A su lado, elegantemente vestida se encontraba una diminuta mujer de cabello lacio negro,  ojos igualmente negros, grandes y expresivos. Por los rasgos de su peculiar rostro deduje que era italiana. Definitivamente ella no llegó en la furgoneta, debió llegar mientras hablaba con Miguel. Por alguna razón ella me resultaba familiar, aunque no tenía la más mínima idea del por qué,Todo lo que sabía era que la dama en cuestión era notablemente hermosa.

☼ NOTAS:

♪ Les dejo el link a la primera parte.

http://sacerdotisalokiana.blogspot.pe/2017/01/rigoberto-ratxic-el-caso-hiddleston.html

♪ Estoy preparando un relato romántico con Thor y Loki, Cálma, no es Thorki. Al paso que voy esta historia tiene como para 4 partes. ¡Vaya! y yo que pensaba que sería un Oneshot XD.

♪ Saben "Super Lindo "  en coreano suena muy similar a "thorki" eso es lo que aprendí en la entrevista que el hicieron al Tomás.

https://www.youtube.com/watch?v=YDV2ARo5B6E&t=99s

Por si no pueden ver el video, aquí tienen la transcripción.

https://hiddlespedia.blogspot.pe/2017/05/entrevista-1-para-corea-el-peculiar.html

♪ Amo a Jay Kay, no mas digo:

♪ Aquí un video de actores bailando en las películas. Si,si, si ,si sale Tom. No estoy muy segura de si me gusta la música.

♪ Y bueno este meme con la cita del villano de Sherlok que  me encanta.

RIGOBERTO RATXIC: EL CASO HIDDLESTON (Primera Parte)

Tom ,muy probablemente cargando el guión de una película.¿Ragnarok?

RESUMEN: "Rigoberto es un baboso" Fin del resumen, gracias.

                       PS: Tom es Tom, como siempre.

Por: Bellhelly 

Durante mi abnegada labor de periodista de espectáculos me ha tocado las más variopintas experiencias, algunas alegrías, sorpresas, decepciones, premiaciones, logros y, gajes del oficio, amenazas y una que otra orden de restricción. Pero ninguno de estos incidentes  a lo largo de mis más de veinte años de labor  me prepararían para los inusitados y trágicos eventos de hace dos meses. Estoy sentado en una silla de ruedas luchado por recuperarme, mi fe en la humanidad parece aniquilada y mis ánimos están como la batería de mi celular últimamente: En rojo. Odio el rojo, odio el verde, odio el azul y odio a los pitufos. Me han dicho que debo permanecer al menos un mes mas ¡Pero si estoy bieeeeen!... osea entero...casi, con un yeso en la pata, digo pierna,  otro al rededor de la mano y muñeca y no hablemos de mi cabeza.Mi cabeza.
 Quiero irme de este lugar de mierda con apestoso olor a desinfectante. No me dejan.

¡ENFERMERA!- Llamo con todas mis fuerzas,la muy... finge que no me oye, está esperando seguramente que vaya la otra. Me destesta, madita viej...

- Señor Ratxic ¿Qué se le ofrece?-  Me mira con sus pequeñísimo ojos negros, su malestar mal disimulado - Quiero bañarme y mi café es de sobrecito ¡No beberé más esta porquería!- Respondo y alzo la voz al final, ella ignora mis gritos y me lanza la sonrisa más falsa que haya visto- No más café instantáneo,entendido. Veré que se puede hacer, pero por mientras iremos por un taza de leche tibia, luego del baño -  Empuja mi silla y ahí es donde me quejo- Claro, usted ya decidió, mi opinión no cuenta- Se detiene, resopla en mi cuello. Se para frente a mi y me juzga con esa ira contenida, si quisiera podría estrangularme con su mandil. Es enorme, voluminosa, monstruosa. - Entonces al comedor primero- empuja otra vez y entonces grito- ¡No! mi baño primero- Se detiene, resopla otra vez y pregunta en tono burlón- ¿Está seguro?-  ¡Cómo se atreve! giro la cabeza y concentrando en mi mirada todo el desprecio que puedo reunir le espeto- Por supuesto, y dese prisa que quiero bañarme ahora y no el siguiente milenio- Por toda respuesta suelta una carcajada y vamos rumbo al baño.

Pero aún no les he relatado nada sobre mi odisea. Estaba en una playa exclusiva siguiéndole el rastro a una modelo muy solicitada por las revistas (No les diré quién es pero su apellido rima con "did" y comienza con "Ha") ,la señorita en cuestión estaba haciendo topless, muy confiada en que nadie la encontraría. Se equivocó. Me acerqué sigilosamente lo más cerca posible, mi víctima estaba echando una siesta. Iba a tomar mi primera foto cuando el estúpido celular sonó. Ella alertada, se cubrió rápidamente, me lanzó un chancletazo al rostro y me pateó "ahí". Tres días después aún caminaba chistoso. Mi demanda por daños a la integridad física extrañamente no procedió por algo sobre "legítima defensa". Aún considero exagerada e innecesaria la orden de restricción .
Volviendo al incidente: Una vez que dejé de retorcerme de dolor, recogí  mis pertenencias. Mi cámara estaba semi enterrada en la arena y mi celular que durante todo el ataque de la loca esa no había parado de sonar, ahora estaba mudo en el bolsillo derecho de mis bermudas. El número era de Freddy "Abrazos" Dormadd, mi soplón eeh fuente. "Tengo a Hiddleston" dijo con esa voz gruesa y una  ronquera fenomenal que únicamente dos o tres paquetes de cigarrillo al día pueden regalarte. Ese fue el comienzo de mi desgracia.

Inicialmente mi reacción fue de disgusto. Había perdido una jugosa foto a causa de un nuevo caso que, por mi historial con Hiddleston, iba a resultar riesgoso. Verán , también Hiddleston me puso una orden de restricción.
Fué hace un par de años mas o menos cuando recién se estrenaba Thor, por cosas del destino me encontraba en Londres disfrutando de unos deliciosos muffins y una tacita  de café con leche....bueno era una vaso de vodka, cuando un conocido mío me llamó desde la entrada, salí corriendo a su encuentro e inmediatamente él me señala hacia la esquina de la cuadra ,era otro bar. Bueno resulta que había estado bebiendo desde hace una hora en el bar equivocado. Lo abracé efusivamente y entre carcajadas nos dirigíamos al otro local ,fue entonces cuando lo vi. Salía de una tienda aledaña con las manos llenas de bolsas de compras: era Hiddleston. Uno que otro fan se le acercaba para saludarlo o fotografiarlo mientras él caminaba a buen ritmo y se disculpaba por tener las manos ocupadas. Era una muy buena oportunidad. Saqué la cámara del bolsillo de mi saco, le hice un gesto a mi amigo y empecé a disparar flashes mientras me acercaba cada vez más y justo cuando ya tenía la foto perfecta de Hiddleston,este  me dijo que estaba demasiado cerca. ¡Claro que no lo estaba!  y no iba a permitir que alguien me dijera como hacer MI trabajo, dí un paso más, y por alguna razón que escapa a mi total entendimiento terminé en el piso...encima de Hiddleston. El tipo hizo un escándalo "¡AHH!¡Por favor quítese de encima!" Por supuesto que me puse de pie, algo ofendido por su velada insinuación de que mi ligero sobrepeso le había causado sufrimiento, y de paso tomé una buena foto del actor...aún en le piso. No sé que fue lo que lo enojó, si fueron  sus compras echadas a perder, que le haya pisado la mano al incorporarme o que aún continuara disparando flashes. "!POR FAVOR ! !YA DÉJEME EN PAZ!¡YA TIENE SUS FOTOS!" Esta vez se veía furioso, incorporándose se pasó la mano por el rostro como cuando te quitas el exceso de agua al lavarte . Limpió como pudo sus pantalones manchados con yema de huevo y  gotas vino y volvió a hablarme ya más calmado "¡Por favor ! ya pare de tomarme fotos! " Esta vez le contesté ¿Quién se cree el actorcito para decirme lo que puedo y no puedo hacer? Era hora de bajarlo de su nube. "Mira amiguito, es la vía pública -no pude evitar reírme- y yo puedo hacer lo que quiera." El actor me miró con esos estúpidos ojos de "yo no fuí" que siempre pone , boquiabiero. Yo diría que parecía sorprendido. Por cierto los ojos de Hiddleston son verdes.Tuve una vista muy buena de sus ojos cuando le caí encima.Para dejar muy en claro lo que le había dicho extendí ambos brazos lo mejor que pude. Hiddleston alzó ambas manos en señal de rendición  y sacó una pequeña libreta y un bolígrafo del bolsillo de su camisa , luego con toda calma me dijo. "Bueno, dame tus datos, te haré llegar la cuenta de lo que rompiste" Eso me tomó por sorpresa ¡Qué??" Hiddleston continuó "Me acabas de tirar todas las compras, hombre. Y aún no te has disculpado. Tu nombre, teléfono y correo electrónico por favor, supongo que quieres resolver esto..." - ¿Este tipo se estaba burlando de mi? Gana millones y va a hacerme pagar por...por... me enfurecí,lo admito "¡NO TE PAGO NADA!" Eso lo tomó por sorpresa. Me miró fijamente con aspecto serio y usus labios se abrieron y cerraron como si quisiera decir algo, sin embargo en vez de responderme Hiddleston empezó a caminar, ignorándome. "Ayy el señorito quiere más dinero ¿No quieres fotos? Pues tomaaa" y empecé a disparar flashes en el rostro de Hiddleton "Vas a hacer que me caiga otra vez. Te lo advierto" -"¡Qué ! ¿Qué me vas a hacer por tomarte fotos?"- "Si persistes , tendré que demandarte por hostigamiento."Esta vez su tono me pareció amenazador. Avanzamos 20 pasos discutiendo así hasta que di con alguien ,lo derribé. El sujeto no tardó en incorporarse y era claro que iba a atacarme, instintivamente me preparé para recibirlo con un puñetazo , llevé el puño hasta atrás listo para atacar, pero no caí en la cuenta de que en esa mano llevaba la cámara. Mi costosa cámara Kodak conectó con el pómulo izquierdo de Hiddleston , la cámara cayó al piso y se desarmó como una estructura de lego. Mientras el otro tipo me rellenaba de patadas, solo podía pensar en una cosa: Había perdido las fotografías.

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Segunda parte:
http://sacerdotisalokiana.blogspot.com/2017/05/rigoberto-ratxic-el-caso-hiddleston.html

☼ Nota: Considero totalmente apropiado iniciar con esta historia, teniendo en cuenta que desde el año pasado Tom está en la mira de los tabloides por el éxito de The Night Manager y los rumores de su posible rol como Bond , situación que  luego se intensifico con la exposición de su vida personal, la nominaciones al  Emmy y su triunfo en los Globos de Oro. Tom estaba destinado a ser una megaestrella y eso iba a pasar con o sin la bendición de Quetzalcoatl. De hecho los tres meses al lado de la serpiente emplumada de cabellos rubios pueden considerarse una etapa de entrenamiento intensivo,lo que le pase de aquí en adelante lo va a manejar mucho mejor gracias a esa experiencia y prueba de ello es su mensaje en Facebook.

Hay una historia romántica que quiero contar pero primero a terminar esta. No escribo desde hace 8 años., bueno no historias. En junio del año pasado durante un viaje familiar me dediqué a hacer algo que no hacía desde que dejé la escuela secundaria: Relatar historias creadas en ese momento. Pasé las dos o tres horas de viaje en el carro contándoles relatos fantásticos y divertidos a mis dos sobrinos. La pasamos bien.
Hay correcciones que hacer pero ya no pienso esperar más, es como si el perro quisiera salir a jugar ya . Ha estado mucho tiempo encerrado.
No he podido dormir hasta terminar la primera parte. Ahora me caigo de sueño.

Noticias de la autora:

Hiddlestoner: Nivel:"Guerrera de Teclado"
Lokian: Nivel: "Sacerdotisa Suprema"
Oficio: "Alborotar el gallinero"y maleteo  exclusivo para personas a quienes tenga un gran afecto.
 Nivel :"Trol Dexter": Esta especie poco común de trol se dedica a trolear a otros trols. Los busca los identifica y los trolea.
Pasatiempos: Tom Hiddleston, Marilyn Manson
Debilidades: Tom Hiddleston en todo lo que hace , el chocolate,Marilyn Manson cuando empieza a divagar y se va a otro tema que aparentemente nada tiene que ver , como yo ahorita que ando...
Poderes y habilidades: A parte de ser capaz de ver hasta 3 veces una misma película en una misma semana,y escribir :nada.
Masonita: 
Nivel: Dentro del credo mansonita no creemos en el concepto tradicional y arcaico de las clasificaciones cof "Nivel Hierofante" cof. Nos regimos por la creencia de que el arte y en especial la música son formas de magia, avalamos el derecho de todo ser humano a alcanzar su máximo potencial y felicitamos a aquellos que gozan de la dicha de ser diferentes. Veneramos a Marilyn Manson y nos gusta Pikáchu...bueno a mi me gusta.

https://www.wattpad.com/user/BrenniarRaw